案例：媽媽發(fā)現(xiàn)三歲半的女兒安安很不開心，就問她原因。女兒告訴媽媽，下午在幼兒園的時候，班里有個叫浦江的男孩使勁地拽了她的頭發(fā)。媽媽問安安浦江為什么要拽她頭發(fā)？安安說不出原因。媽媽想從安安那兒知道，這個男孩是因為生氣還是開玩笑拽她頭發(fā)。安安似乎判斷不了。

    于是，媽媽拉著女兒的手，蹲下來，看著她的眼睛說：“寶貝，以后如果有小朋友無緣無故打你，首先你要大聲地告訴打你的小朋友：不許打我！如果那個小朋友不聽你的警告，還打你，你要立刻打回去。”安安望著媽媽，默默地點了點頭，但她的眼光里有那么多的迷茫與不惑。

    安安的媽媽對女兒這樣說了以后，心里有點忐忑不安，她不知道自己這樣教育女兒到底對不對。于是就此事在網(wǎng)上和網(wǎng)友們進行了討論：

    ??飄灑的云：我的女兒在幼兒園也遇到類似事情，我對她說，那個孩子拉扯你是很可能是因為他對你好奇，或者他喜歡和你玩。

    安安媽媽：我不需要別人用這種方式來喜歡我的女兒！

    ??小馬叔叔：小男孩就是應該欺負小女孩，這是純自然現(xiàn)象，也可以說是孩子之間的游戲。小孩子之間的爭斗根本就算不上“戰(zhàn)爭”，大人不要用自己的觀念去定性，不要上綱上線。大人不應該干涉孩子太多，讓他學會自己解決問題。

    等再大一點，那就是小女孩欺負小男孩了！這是孩子生長中的需要，小孩子需要用打架來顯示自己的發(fā)育！

    安安媽媽：如果以母系氏族社會的自然狀態(tài)來說，小女孩就應該欺負小男孩的，這個理論，你恐怕也接受不了。我覺得不管男孩女孩，如果對其他人有主動攻擊行為，就該有人正當防衛(wèi)。

    ??藍色咖啡：對，不能讓孩子從小就被人欺負！

    安安媽媽：你們都贊同，俺就放心了。

    ??路邊的小草：我的閨女上幼兒園時，被班里的男孩欺負，我就教她拿出力氣和男孩打，結(jié)果就是，第二天那男孩還沒怎么著呢，就被她飛踢一腳，嚇得呆站在那兒！以后再不敢惹她。女兒回家后得意地告訴我這件事，我對她說：做得好，人不犯我，我不犯人！

    安安媽媽：對一個三歲半的個性很敏感的小丫丫來說，她告訴了媽媽有同學和自己打架，家長必須有個態(tài)度，這個態(tài)度還是能讓她這個年齡不憋屈的態(tài)度。

    ??晴雨表：比起那些受欺負之后只知道坐一旁哇哇哭著叫媽告老師的小姑娘們，你家姑娘堅強太多了。不過都說會哭的娃娃有奶吃，讓你女兒該哭的時候還是要哭，讓幼兒園老師能關(guān)注她一下，該出手時就出手，哭和打相結(jié)合吧。這樣肯定不會吃虧。

    安安媽媽：她說出來更可能是因為她和父母一貫很好，全心信任父母，如果一個孩子三歲半已經(jīng)在父母面前藏心事，可以肯定是父母不稱職啊。

    ??陳皮梅：對，就應該教會孩子從小就要學會保護自己。口頭警告無效就要打回去，這個年紀的孩子男女力氣沒什么差別，厲害一點不會吃什么虧。

    安安媽媽：我的女兒很內(nèi)向很敏感。她完全不懂自己為什么要讓著別人，她很可能養(yǎng)成處處忍讓甚至是懦弱的習慣，何況，她這次告訴我她的困惑，如果不幫她解決，可能導致以后不再把自己的“痛苦”告訴父母了。

    ??藍色的忘憂草：我媽媽也像你一樣教育我的。我就是受這樣的教育長大的。現(xiàn)在我不會去欺負別人，但是也絕不會輕易讓別人欺負我。昨天我在圍脖發(fā)飆罵一個女人，就是因為她看我朋友好欺負。其實我明白，的確是我朋友看起來太柔弱了，換做我，她絕不敢這樣做的。我覺得你這樣教沒錯。能保護自己的，始終還是自己。

    安安媽媽：如果是男孩子，我不會這樣的，但對一個比較內(nèi)向的女孩兒來說，我肯定不能讓她處處忍讓，這會對孩子的心靈造成傷害的。

    ??豆腐妹妹：要教她強勢點兒，這樣長大才會既有淑女的小鳥依人，又有女強人的氣魄！

    安安媽媽：我已經(jīng)鼓勵閨女了，你的力氣很大，是爸媽的寶貝，你不用害怕，對打自己的人要立刻還擊?？傊?，有那么多人支持我，更堅定了我對閨女教育的決心。我希望給她足夠深的愛，足夠多的安全感，足夠有勇氣的承擔。

    ??失去了我們中華傳統(tǒng)道德教育的結(jié)果。

    安安媽媽：我小時候，被人欺負了也不敢說理，班里的同學老是結(jié)伴欺負我。明明別人欺負我，是別人錯，但我媽還是讓我忍著，不要去惹別人。后來很長一段時間，我都很自卑。

    ??她說出來反而說明情況并不嚴重你可以很平淡的告訴她沒什么她就也會把這件事當成一個很普通的事情去處理了。

    安安媽媽：安安還算活潑，不過，就是，有時候，喜歡獨處。

    ??父母的心情非?？梢岳斫?，不過兒童小小社交圈里發(fā)生的事情總還是要他們自己去經(jīng)受和理解，大人不必特別的大驚小怪，如果真的是性格特別內(nèi)向敏感、易受此類事情影響的小孩，就不會像你女兒似的回家傾訴了。

    安安媽媽：我從她出生就會注意擁抱她，問她對所有事情的感受，所以目前交流還非常順暢。

    ??或許應該讓孩子學得更寬容一些，最好還是以和平的方式解決吧，我知道你可能是怕孩子會受到傷害。

    安安媽媽：我小時候受人欺負后因為得不到家長的理解與支持，感覺很無助。過去的孩子，都有肌膚饑渴癥。我不想讓自己的女兒也這樣。

    ??由老師或雙方家長出面，做倆孩子的工作，直到倆孩子意見一致，再讓一方向另一方道歉或相互道歉，總之應該讓孩子覺得是他們自己解決了問題。畢竟是他們倆天天一起玩，一起長大。

    ??做父母真的很不容易，從孩子小的時候開始圍著她轉(zhuǎn)悠，為她從早操心到晚，從小操心到大，其實那些外在東西都不重要的，最重要的是要從小就要關(guān)心她的心里的想法，相處得像朋友一樣，孩子能你說心里話。

    專家的解析：

    剛才大家說了很多，孩子們在一起，爭爭吵吵是家常便飯，但是他們很快就會自己解決。孩子們就在這種爭爭吵吵、哭哭笑笑的歷練中不斷成長，學會了處事和做人。別讓孩子失去自己解決難題的鍛煉機會。這里面其實不存在“寬容”或“吃虧”的問題。

    蒙臺梭利：“成人喜歡凌駕于兒童之上，把自己的意志強加于兒童。他們覺得自己負有對兒童的教育責任，兒童則是一無是處?？伤麄儾恢瑑和攀浅扇说慕處?。”

    新浪親子主編艾櫻：不是孩子沒主見，只是家長太強勢：很多家長說，自己的孩子毫無主見、很軟弱，但是家長又給了孩子多少選擇的空間呢？人生中有些彎路是一定要走的，孩子自己做出了選擇，他才能學習去承擔責任、自主思考。

    幼兒園長鏡頭:

    安安和浦江正在合拼智力圖板。然后一起上玩沙課。玩沙的時候，有沙子弄到安安的頭發(fā)上，浦江讓安安把頭低下，用心地拍掉她頭上的沙子。“哎呀，輕一點，你別拽我的頭發(fā)嘛。”“可是你的頭發(fā)上有沙子。”

    “你快看，這個城堡是我們的家。”浦江招呼安安。

    “我要在城堡旁邊種一排樹。種蘋果樹。長很多蘋果，給媽媽吃，還給你吃。”安安說。

    安安媽媽躲在角落里一直看著他們，她微笑著，任由淚水沿著臉頰流下來。