幸福指向——讓孩子學(xué)會生活自理

　　很多父母帶養(yǎng)孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃飯追著喂直到跑不動，結(jié)果是長大以后生存適應(yīng)能力差，中學(xué)生父母鋪床墊褥、大學(xué)生父母全職陪讀大有人在。

　　辦代替剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、學(xué)具整理這些簡單的自我服務(wù)勞動完全可以讓孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示范到手把手教到只動嘴不動手，逐步放開，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養(yǎng)不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的“懶”些，小孩才可能“能”些，小時候肯放手，長大了才放心。

　　誤區(qū)4；盡量滿足孩子的愿望

　　幸福指向——讓孩子學(xué)會克制需求

　　很多父母對孩子有求必應(yīng)，生怕拒絕會挫傷了他們的心靈。其實生活中的挫折是不可避免的。

　　如果我們把自己向往的東西列一張表，然后，在今后三年內(nèi)可能滿足的愿望上打勾，其中打勾的能占20％，我們多半就很滿足了。而現(xiàn)實是多數(shù)孩子75％以上的愿望都能如愿以償。許多父母善于克制自己的物欲，卻無節(jié)制地滿足孩子的要求，可是，太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也了了，這一點孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學(xué)會的是不勞而獲，高消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。

　　所以，父母應(yīng)善于對孩子說不，要他學(xué)會克制與承受。一項實驗表明，幼年時面對桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子長大后的成就要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于不能克制的孩子。

　　問題是很多父母缺乏臨場說不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對誘惑，孩子先逗留再明示后撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當(dāng)然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類，顯然這種空洞的威脅永遠(yuǎn)都不會兌現(xiàn)。另有一對夫妻是這樣處理的：孩子撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說，你愿意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了，說完掉頭就走，孩子見勢不對，拔腿就追。回去后吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，并主動作出行為承諾。

　　誤區(qū)5：家務(wù)活父母干就行了

　　幸福指向——讓孩子承擔(dān)勞動的義務(wù)

　　我們小時候都被家長安排著承擔(dān)一定的家務(wù)，但輪到自己做父母時幾乎沒人指望孩子能幫家里做事。家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨立，成功地構(gòu)筑自己的生活，而家務(wù)活正是增強他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具，4～5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔(dān)家里的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾?？傊⒆邮羌彝コ蓡T，就應(yīng)該讓他對家庭盡義務(wù)。

　　誤區(qū)6：板凳絆倒了你，我打它！

　　幸福指向——讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任

　　板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對待方式，而不同的對待方式又造就了孩子不同的人格特征：中國的家長是打板凳，安撫孩子，孩子學(xué)會的是推卸責(zé)任，抱怨他人；美國的家長是“沒看見”，不去干預(yù)，孩子學(xué)會的是爬起來走，獨立性強；日本的家長是批評指責(zé)，孩子學(xué)會的是承擔(dān)責(zé)任，尋找原因。

　　其實很多事情大人是不必急著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責(zé)任讓他自己承受，比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果。把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓(xùn)，這遠(yuǎn)比家長過后反復(fù)嘮叨效果要好得多。